nuilena (nuilena) wrote,
nuilena
nuilena

Categories:

Когда мне было 22. Старый дневник.

Когда я пытаюсь вспомнить что-то из прошлого - того, что было со мной в период, например, с 20 до 30 лет, сталкиваюсь с тем, что воспоминания очень смутные. Какие-то отдельные эпизоды всплывают в памяти, и если долго на них концентрироваться, обретают четкость. Но много лакун остается незаполненными. Все же память очень несовершенна.

Но я вспомнила, что когда мне было года 22, вела бумажный дневник, и решила его отыскать. Нашла и перечитала.

Записей там не очень много. Если верить дневнику, то я весь 95 год была в глубокой депрессии. Почти в каждой записи упоминается о том, что я плакала и что мне жить не хочется. Думаю, все же дело в том, что я писала в дневник только в свои "плохие" дни, а в периоды подъема в него не заглядывала. В принципе, я и сейчас пишу в жж чаще всего, когда мне плохо, а в хорошие дни у меня такой необходимости нет. Возможно, стоит писать сюда чаще, когда я чему-то радуюсь? Чтобы через 20 лет не решила, что жизнь моя была полна мрака?

Хотя кое-какие причины для депрессии у меня тогда все-таки были. Я как раз закончила институт, получила свою нелепую профессию библиотекаря и вернулась домой, к маме и сестре-школьнице. У меня было ощущение фиаско. Почему? Потому что не вышла замуж. Почти все мои студенческие подруги уже были замужем, вообще 90% моих однокурсниц уже были замужем на момент окончания института. Они начали новую, взрослую жизнь, с мужьями и детьми (да, они все уже были с детьми, выходили замуж почему-то в основном по залету).

Я же в 22 года вынуждена была вернуться в свой город, в свою прежнюю квартиру, в свою детскую комнату. Остаться в том городе, где училась, я не могла, из общежития меня выселили, а снимать квартиру на зарплату библиотекаря было невозможно. В общем, возвращаться мне дико не хотелось, но пришлось вернуться, так как ничего другого я не смогла придумать. Я училась не в столице, а в таком же областном центре как и мой, возможностей там было мало.

Дома я устроилась в библиотеку. Какую-то зарплату я получала, но всю ее отдавала маме, которая, как и многие в 90-е, чтобы выжить, торговала вещами на рынке. Я часто ее подменяла, ездила с ней за вещами в Одессу и т.д., возила на рынок тачку, но разделить этот бизнес на двоих не получалось, не было средств. Это все и так делалось на одолженные ею у подруги деньги. Так что я была просто на подхвате и своих денег у меня не было.

Ах да, перед тем как устроиться в библиотеку, я поработала продавщицей книг. Книги надо было продавать на улице, с лотка в центре города. В 1995 году книги были диковинкой, после всех лет советского дефицита. Хозяин этого бизнеса ездил за ними в Москву и перепродавал их у нас втридорога. Но книги все равно покупали.

Платил он мне нормально, но проработала я там недолго, всего пару месяцев. Была зима, мороз, я стояла там с утра до вечера в стареньком полушубке из искусственного меха. Я это помню, потому что осталось фото, где я за прилавком. Заболела, попала в больницу, а потом уже мама уговорила меня туда не возвращаться. Но за те пару месяцев я как раз и познакомилась с К. - он ходил ко мне листать книжки. И когда я заболела, меня навещал.

Мы стали встречаться. Судя по записям дневника, он с самого начала мне не особо нравился. Но я встречалась с ним, потому что он вроде как был в меня влюблен, а мне хотелось хоть каких-то отношений. В общем, меня разрывало на части - с одной стороны, мне было приятно, что у меня есть парень, который говорит, что меня меня любит, и с которым можно куда-то пойти. Сидеть вечерами дома с мамой в 22 года было невыносимо. С другой стороны, меня раздражал этот К., слишком уж он не походил на мой идеал мужчины (моим идеалом был интеллигентный тихий мальчик из хорошей семьи).

К. даже предлагал мне выйти замуж. Но выйти замуж я за него не могла, и это тоже приводило меня в отчаяние. Не могла даже не потому что не любила его (какие-то чувства все-таки были и сексуальное влечение было), а потому что он жил с мамой-санитаркой и ее хахалем-алкашом в каком-то бараке, получал копейки (работал рабочим сцены в театре), и нам буквально не было бы где и на что жить после свадьбы. Кроме как у меня - видимо, этого он и хотел. Я ведь жила в трехкомнатной хрущевке, хоромы. Но я-то мечтала выйти замуж для того чтобы съехать наконец от мамы и сестры, жить отдельной семьей, а не чтобы привести сюда еще и нищего мужа.

Да и не совсем даже в деньгах и квартире было дело, а в том, что он был из той среды, которую я ненавидела и из которой сама хотела вырваться. Для него я была ступенькой вверх, девушкой с высшим образованием и "интеллигентной" работой, а он для меня - наоборот, мальчик-птушник. Я уже видела всю нашу будущую жизнь - нищета, пьянки, скандалы. Я этого насмотрелась в родительской семье. Мне хотелось найти кого-то, кто вырос совсем в другой обстановке.

Других способов как-то улучшить свою жизнь, кроме как замужество, я не видела и не знала. Давление насчет замужества было и со стороны мамы: ей хотелось, чтобы я "устроилась", найдя мужчину.

Но дело было не только в давлении. Просто я не видела тогда никаких других сценариев женской жизни. Как я уже писала, все мои подруги, оставшиеся в другом городе, были замужем. Подруг в этом городе у меня в тот момент не было. На работе в библиотеке тоже почти все были замужем или хотя бы с детьми (я была моложе всех) и советовали мне скорей найти мужа или родить для себя. Помню, одна девушка с работы родила в 24 без мужа, чтобы одной не остаться, замуж все равно в таком старческом возрасте уже не выйти.

Чтобы вырваться из нищеты, некоторые разведенные женщины с работы выходили замуж за границу. Интернета тогда не было, поэтому все делалось по мутной схеме, через какие-то знакомства. Иногда уезжали, видя перед этим мужчину только на фото.

В общем, атмосфера была та еще. Денег нет, мама как загнанная лошадь пытается заработать на рынке - не особо успешно. Дочка (я) практически старая дева, библиотекарша, встречается с нищебродом. Ах да, еще была моя сестра в сложный подростковый период, в доме бесконечные истерики и скандалы.

Не удивительно, что весь дневник в описаниях моих депрессивных настроений. Писала я тогда в таком трагически-пафосном стиле, что даже цитировать стыдно ) В основном это подробные описания моих чувств и эмоций. Встречаются такие фразы как "вся моя жизнь - мираж", "наверное, я не заслуживаю счастья" и т.п. Ладно, учитывая, что это были мои первые опыты прозы, я себя прощаю ))

Еще в дневнике есть история, как я встречалась пару месяцев с одним моряком. К тому времени К. мне изменил, и мы расстались.

Появился мальчик-моряк и я в него вцепилась. Еще бы! Моряки в нашем городе были белая кость, они единственные хорошо зарабатывали. Выйти замуж за моряка считалось удачей, это значило обеспечить себя на всю жизнь, о деньгах больше можно было не волноваться. Впрочем, и сейчас у нас в этом плане ничего не изменилось, жены моряков до сих пор живут припеваючи, тратя деньги мужей, которые те шлют из рейсов. Так что если бы я тогда стала женой моряка, жила бы сейчас тоже прекрасно ) Этих размышлений в моем дневнике нет, впрочем, - там одни любовные переживания ))

Дневник мне говорит, что этот юный моряк относился ко мне не лучшим образом. Тем не менее, я считала, что я его люблю, и когда он исчез, долго страдала. Отношения эти были почти платонические, мы только целовались )

Кстати, если вы при слове "моряк" представили двухметрового детину в тельняшке, хочу вас разочаровать - так выглядел как раз К.)) А моряк был худеньким интеллигентным мальчиком 25 лет (практически мой идеал). Его папа был капитаном дальнего плавания, ну и пристроил сыночка тоже работать на судно.
В дневнике упоминается, что этот мальчик появился у меня тогда на пороге спустя 1,5 года после какой-то истории, за которую я должна была его "простить". Что это была за история - хоть убейте, не помню.

Я записала тогда в дневник примеры его высказываний в мою сторону:

"Когда я с тобой, мне хорошо...Но когда я без тебя, мне тоже хорошо."
"- Куда пойдем?
- Куда хочешь.
- Ну значит я буду идти, а ты рядом, как собачонка, бежать."
"Я боюсь проблем,которые ты мне создашь"
"Я хочу детей - но только мальчика, если будет девочка, она мне не нужна!"
Вместо того, чтобы его послать, я ему в ответ в любви признавалась, говорила, что умру, если он меня бросит - так написано в дневнике. В общем, вела себя как полная идиотка, даже удивилась, прочитав такое )) Как я понимаю, тут уже я не подошла ему как жена - вот эта тема про "проблемы". Какие я могла создать проблемы? Разве что материальные, со своей библиотечной зарплатой. Он мне приводил в пример своих подруг каких-то, которые хорошо устроились в торговле. Короче, тоже искал что-то свое, из другой среды ) и в итоге он просто исчез с горизонта.

Еще в том дневнике сохранилось много моих стихов и текстов моих любимых песен - БГ, Крематорий, Воскресенье. Если бы я вела тот дневник сейчас, вместо них, видимо, были бы клипы с ютуба )

Стихи мои, кстати, мне нравятся - на Ахматову я не тянула, но поэтессой-песенницей стать могла. Такая попсовая любовная лирика, как раз для песенок. Вот например:

Я поставлю старую кассету,
И вернется все ко мне опять.
Вновь услышу запах сигареты,
И тебя я буду целовать.

Вновь почувствую себя счастливой,
И несчастной - как тогда, давно.
Вновь почувствую себя любимой,
Хоть тебя вернуть мне не дано.

Вспомню все... И все опять смешалось:
Страх и ревность, нежность и печаль.
Будто мы с тобой не расставались...
Но закончилась кассета. Жаль.

Правда, мило? ) Кому он посвящались, не помню.
Впрочем, были стихи и не такие романтические. Вот, например, стихи о К.:

Он на меня смотрел
глазами глупой кошки
Он часто был нетрезв,
всегда он бы небрит.
Он врал и забывал,
и клялся понарошку.
При встрече с ним
теперь меня тошнит.

Про К. и что с ним было дальше, если интересно, я уже писала подробно вот здесь: https://nuilena.livejournal.com/54023.html
Этот К. оказался вовсе не так прост, и ему в итоге удалось вырваться из своей среды, в том числе и с помощью женщин.

Дневник после 96 года я уже не вела.
По моим воспоминаниям, потом все стало намного лучше - у меня появились друзья, своя компания, я перестала думать о замужестве, увлеклась кино и театром. Мама уехала на заработки за границу (рыночный "бизнес" прогорел), ничего толком не заработала, но вышла там замуж.
Моя мечта "выйти замуж, чтобы жить отдельно" перестала быть актуальной.

Я нашла свой особый мир, в которым было не идеально, но точно не скучно. В нем были поездки автостопом в Крым, театральные репетиции, выступления, боди-арт, занятия йогой, бесконечные вечеринки с алкоголем и травой, обсуждением книг, интеллектуальными играми, музыкой, вечные тусовки на каких-то квартирах или на природе.

Писать в дневник мне кажется, тогда было некогда.

Потом, правда, и этот период закончился.
Следующий дневник я завела уже в интернете, после 30 лет.

Интересно, а вы испытывали в молодости это давление (семьи или общества) "пора замуж"? Хотели замуж, чтобы сбежать о родителей? Мужчин не спрашиваю, мне кажется, у мужчин такого не бывает )

Tags: мемуары, прошлое
Subscribe

  • Сойти с ума

    Нашла на ютуб серию видео с реальными психически больными людьми, интервью брали в больнице. Если кому-интересно, ищите по поиску…

  • Странный жанр автофикшн

    Недавно узнала про такой жанр как автофикшн. Это когда писатель пишет вроде как про себя, но примешивает к реальным фактам вымышленные. Именно доля…

  • Как начать роман? Первые фразы известных книг

    Мой знакомый попросил меня оценить его рассказ. Я дала кое-какие рекомендации. Одна из них - сократить долгое вступление, которое состояло из…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 101 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Сойти с ума

    Нашла на ютуб серию видео с реальными психически больными людьми, интервью брали в больнице. Если кому-интересно, ищите по поиску…

  • Странный жанр автофикшн

    Недавно узнала про такой жанр как автофикшн. Это когда писатель пишет вроде как про себя, но примешивает к реальным фактам вымышленные. Именно доля…

  • Как начать роман? Первые фразы известных книг

    Мой знакомый попросил меня оценить его рассказ. Я дала кое-какие рекомендации. Одна из них - сократить долгое вступление, которое состояло из…